schwertlilie87

Базовое обучение осознаванию строится, в первую очередь, на дифференциации своего состояния. Для этого на первой и последующих ступенях обучения гештальт-методу участники учатся называть свое эмоциональное состояние, и для этого служат, например, карточки, таблицы с чувствами, а так же шеринг на гештальт-группах.

Однако, в современной социальной культуре основное, что делают с чувствами - это используют их для эмоционального влияния на других. И если не присвоен собственный эмоциональный процесс, то любой шеринг (дележка чувствами) превращается в инструмент влияния: "это ТЫ вызвал во мне эти чувства, сейчас я повлияю на тебя так, чтобы ты перестал делать то, что ты делаешь".

Что значит "присвоен свой эмоциональный процесс".
Если я считаю, что мое чувство как реакция на происходящее является маркером моих внутренних событий, то другой человек является для меня не провокатором моего процесса, а открывателем мне моего собственного процесса.
Он что-то сделал или сказал, и я открываю свои чувства, и под ними - свой процесс. И, для того, чтобы в нем разобраться, необходимо научиться дифференцировать свои чувства, отделять одно от другого.
Таким образом, доступ к собственному процессу открывает мне возможности им заниматься. И тогда другой человек становится Учителем, а не провокатором.

По крайней мере, российская культура пропитана идеей необходимости эмоционального влияния друг на друга. Это часто рассматривается как ценность: "если я не переживаю по поводу другого человека - значит я его не люблю". Это лишь говорит о том, что эмоциональные связи выстроены не на сотрудничестве, а на борьбе - кто на кого сильнее повлияет.
Действительно, если попробовать отменить эмоциональное влияние как признак любви или связанности, то возникает ощущение пустоты. Ведь у нас приняты созависимые (в отличие от взаимозависимых) отношения, где задача партнеров - взаимно регулировать эмоции друг друга.

Противовес взаимному регулированию (я регулирую твое поведение, а ты - мое, я - твое состояние, а ты - мое) - это саморегуляция. Прошу не путать с самоподавлением.
Саморегуляция - это когда я самостоятельно регулирую свои процессы. Это не значит, что я перестаю делиться своими чувствами с другими. Это значит, что я ставлю другие цели шерингу.

Если в созависимых отношениях цель - повлиять своими эмоциями на других, то во взаимозависимых другой человек нужен как зеркало, чтобы увидеть свой процесс, с помощью его обратной связи осознать свой процесс, дифференцировать его, но не использовать другого для погашения своей тревоги или как руки и ум для регуляции своего состояния.

Понятно, что если человек выходит на уровень саморегуляции, то отношения, строящиеся на взаимном регулировании, перестают быть питательными и распадаются, если другой партнер не берет ответственность за свои тревоги на собственную душевную работу. Все это не отменяет уважения друг к другу. И не отменяет того, что мы нечаянно друг друга раним. Однако, если я понимаю, что другой человек ранит меня из-за того, что у него свое открылось, то важными становятся не ранения, а признание права каждого быть в том, в чем он есть. Равенство.

Мы раним друг друга. Но у каждого из нас есть возможность вовремя перестать влиять своими эмоциями на другого, не доводя отношения до разрыва контакта, сделать шаг назад и признать ответственность за свой процесс, и начать заниматься им, а не давлением на другого.